気分の上向きを保てない。

探してた服は試着したら全然似合わなく、着て行ったコートはやはり昨日と同じで似合わない、脱ぎ捨てていきたい。

今、帰りのバス。

お金たくさん持っていって、セーターとパンツを買って満足して、意外と似合っていて嬉しかった

行きたくないのに援交の場所に足が向いてた。

3人のおっさんと話をしたけど、やっぱり嫌だったから帰った。最後に話したおっさんは、自分が50歳の誕生日だから長い時間いちゃいちゃしたかった、と言っていて、悲しいおっさんだなって思った。

自分の誕生日に、素人の女に金払って誕生日祝う？悲しい。

今日体を売らなかったのは良かったけど、心が空っぽ。

虚しい、つまらない、どうすれば良くなるんだろう。

今の帰りのバスの中、凄く辛い。

誰かに必要とされたい。

最後のおっさんは、ロリかわいいかわいいと髪やら手やら胸なんかも触ってきたけど、もうどうでもいい。

受け入れられる事が全てだから、正気になんてなってない。

昨日自殺未遂した友達は大丈夫だった。

彼女にはまだ未来があるし、きっと次から次、言いよってくるやつは出てくると思う。

わたしはやはり価値がない。

なんかもう夢も無くなっていってる。

希望がない。疲れた。首切りたい。

あの人は今日も連絡くれないと思う。

彼にはきっと安定の場所がある。

わたしは明日がまた怖い。

今日の夜も怖い。

ワクワクすることなんてない、

どうしたら死を感じて幸せになれるだろう。

もう身体中の傷は治癒してて、左手の甲にずっと治らない浮き出た傷がある。

人に聞かれたら、バイクで転んだ跡って言うと納得する。

しつこいやつはまだ聞いてくる。

うるさい。

未来がなければ私だって血まみれで笑えるって、それが楽しくて。

切りたい、切りたい。

虚しい。

生きるのが苦しい。

存在が虚しくて苦しい。

なんか、ここのところ治らない。

毎日辛い。なんでこんなに死にたいんだろう、

ひとのうまくいっている様は、棘みたい

刺されて見えない血で血だらけ。

見えないから余計に苦しい。

結果がでない。何もない。明日もない、意味がない。

結局、死にたいんだろうな。