境界線人格障害。
病院行って、先生が40分もわたしに時間を使って話を聞いてくれた。
昔の自殺のこと、親の対応のひどさ、先生は、あなたは被害者なんだから自分を責めちゃだめだよねって言ってくれた。
自殺のこと話し始めた瞬間から涙が止まらなくて、初めて今の病院でものすごく泣いた。
病名が今何なのか今まで誰も教えてくれなかったから教えて下さいと頼んだら、
医学書で示してくれて、「鬱」「摂食障害」「境界線人格障害」と明らかにしてくれた。あと醜形恐怖症。
はっきりして、今、すごく安心してる。
わたしは病人ぶって、バカみたいに辛いフリだけしてなかったんだって。
病名が増えて安心するなんて一般の人からすると馬鹿？って思うかもしれないけど、わたしは、嬉しかった。本当に。
くるしさから少し許された気がした。
ただ同じ時間に夜ご飯を食べるだけの太った長年の彼氏は、テレビの過労死のニュースを見て、『たったの●●●時間で自殺（笑）』と。最悪なやつ。
病院のこと言っても知らないような顔。
もういいよあなたは。
わたしには憧れの人がいる。
あなたじゃない。
でもあの人はわたしを必要としないからあなたといるだけ。
自殺を笑う人は自殺しないんでしょうかね？わからない。
解ろうともしないはず。
とにかく、そんなことは本当にどうでもいい。今日は自殺したい気分じゃなくなった。
明日はわからないけど。
人の言葉、わたしの内側に入ってくる優しさは、本当に優しい。
優しい涙も流した。
今日は怖い夜が来ませんように。
死ぬ、死なない
死にたい、やっぱり死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい
首を切る、死なない程度に。痛いから。
腕なんて痛くもなんともない。
でも憧れのひとに会える日までは我慢する。あの人はわたしのことなんとも思っていない。
ひとりで期待して諦めているだけ。
ずっと、ずっと死にたいのに。
なんで上向く気持ちをキープできないの？辛い。
明日精神科なのが唯一の救い。今の先生は私には時間を割いてくれる。
前はなかった。
ひとはわたしのことなんか見てもいない。ちょっとした褒めそやしなんて嘘ばかりだし
死にたい、死にたい、死にたい。
どうか連絡だけ、きょうのうちに来れば…
死なせてくれないのはわたし自身。
腐ってる。ブスで頭悪くてキモくて能力もなくて自意識過剰な馬鹿。
死ね。
明日なんか来る前に焼かれて死ねたら。
だいっきらいな自分誰も愛さない。
嘘の生活
わたしは、働いてなんかいない。
SNS上では忙しい、疲れた、などといつもいっているが、自分のやるべき事をしなければならないのが仕事なんだ。
自由にやる事も大変。
言い訳にしかならないけど、精神科に通ってるから。
みんな幸せそうにしててわたしだけ取り残されてる。ちょっと仲のいい友達だって、SNSで見つけた若い男の子と毎回出かけて、死にたい、自殺したいだなんて、虫が良すぎる。まぁわかっているけど。精神障害者の感情の起伏は。
わたしは誰にも愛されないし、すぐ飽きられる。本当にわたしを求めてくる人なんていない。
生きていて意味がない。
いつも死にたい。存在は消されてる。
生きてる価値がない。
ただのクズ。死ね。
バカな女。
灯油の赤いやつ河原まで運んで、全身に浴びた後火をつけて苦しんで死んでいくのが憧れのスタイル。
誰か殺してくれませんかねぇ。
殺すほど、価値の無い奴。
また夜に書こう。
毎日が疲れる、生きるのにひとりでただ生き急いでるみたい。
誰もみてないくせに。
